Live Review 636


Hallo meine Lieben, da bin ich wieder – Euer Sir Edward the Great. Aber keine Angst, Ihr dürft immer noch Eddy zu mir sagen. Wir kennen uns jetzt schließlich seit vielen Jahrzehnten, zumindest die ältere Generation unter Euch, und wir sind doch ohnehin schon seit langem auf du und du... Ist ja so, oder?!  Ach Kinder wie die Zeit vergeht!
Und stellt Euch vor, in vier Jahren, da feiern wir bereits unseren vierzigsten Jahrestag – halleluja, sag ich da nur.... Aber halt stopp, fragt mich jetzt bloß nicht nach meinem individuellen Alter. Das ist unhöflich. Ich tue’s ja auch nicht und benehme mich vornehm britisch nach dem Motto: ein Gentleman schweigt und genießt. Ach, ich höre grad, es gibt doch tatsächlich noch Leute da draußen, die mich noch nicht kennen. Hmmmm.... das müssen wir aber ganz schnell ändern. Also denn, ich bin Eddy, das siebte Bandmitglied von Iron Maiden, und vor allem das wichtigste.... Klar doch, wie ich Euch in der Vergangenheit schon einige Male verklickert habe (hier) geht ohne mich einfach rein gar nichts. Ich bin Maskottchen, Aufpasser und Anstands Wau Wau in einem und bin bei definitiv jeder Live Show mit von der Partie, auch wenn’s nur für wenige Minuten ist. Aber dank meiner grazilen Figürlichkeit und dem, immer wieder  an den allerletzten Fashion Trend, angepassten Look,  bekomme ich letztendlich die meiste Aufmerksamkeit.

Aufgrund unserer momentanen Deutschland Rundreise, hatte ich sogar schon die Idee, mich nachträglich noch bei Germany’s Next Top Model anzumelden. Aber die nehmen leider keine männlichen Teilnehmer. Dabei hätte ich da wirklich gute Chancen gehabt, dem müsst Ihr doch beipflichten. Ich bin übrigens seit geraumer Zeit Mitglied bei den Weight Watchers. Ich finde, das sieht man auch! Und für unseren Catwalk 2011 habe ich mich für ein grünschattiertes Ambiente entschieden. – Jetzt muss ich nur noch meine Jungs dazu bringen, dass sie auch mal was für ihr Äußeres tun und sich in Schale werfen. Ich meine, wir haben schließlich ein gewisses Image zu vertreten. Und ich sehe absolut nicht ein, dass dafür immer nur ich allein verantwortlich bin. Nehmen wir mal unseren Frontpiloten Brucey her, der eine Body Condition wie ein 25jähriger Olympia-Athlet  besitzt. Hat er natürlich von mir abgeschaut und gelernt. Nur mit dieser komischen Pudelmütze bin ich so gar nicht einverstanden. Wir sind doch hier nicht bei den Scorpions, die mit so einem Unding ihre urmännlichen Defizite dezent verbergen. Mein Kleiner hier hat das nämlich noch lange nicht nötig, da sein persönlicher Federschmuck nach wie vor bestens erhalten ist (der Beweis bestätigt sich bei The Trooper). Andererseits schaut doch mich an. Ich bin doch auch ohne Haupthaar Flaum mindestens so sexy wie anno dazumal Yul Brunner oder Lollypop Kojak. Und mit 3 Wetter Taft hält die Frisur bei jeder Witterung, is’ doch so. – Im Gegenteil, ich mach mir langsam Sorgen, dass genau durch diesen Haubenpürzel Bruceys raffinierter Kurzhaarschnitt maßgeblich leidet. Aber da lässt er sich leider von mir nichts sagen. Na ja, zumindest ziert mein hübsches Konterfei die Haute Couture Mütze und sie hält auch bei den akrobatischsten Hochsprüngen bombenfest. Ich sags ja: 3 Wetter Taft ist das A und O, – pardon, wir wollen ja hier keine Schleichwerbung auffahren. Aber es muss auch gesagt werden.

Gut, schauen wir mal weiter, was sich da neben mir, noch so auf dem Gourmet Tablett tummelt. Ganz rechts außen, - von Euch aus gesehen, haben wir Jannick, der unserem Zipfelhauben- Papagallo in nichts nachsteht in Sachen Leistungssport. Allerdings hat jener sich, anstatt auf Hochsprung und Marathonsprint, eher auf – ‚let’s twist again’ konzentriert. – Hey, jetzt pass doch auf du Dussl, sonst verhederst du dich noch ganz in deinem Kabelsalat vor lauter Zirkeltraining. Fehlt wirklich nur noch ein Hula Hop Reifen zur Vervollständigung der Spitzentanz-Kür. Das hat der gute Jannick selbstverständlich auch von meiner Wenigkeit  abgekupfert. Abgesehen davon, sollte er wirklich mal langsam drüber nachdenken, seine Antifalten Beauty-Palette zu wechseln. Denn die scheint allmählich in ihrer Wirkung nachzulassen. Wir wär’s mal mit diesem Treatment hier... soll angeblich der allerletzte Schrei sein. Ich für meinen Teil setze da eher auf Johnson Babyöl, mit dem  ich meine Pfirsichhaut verwöhne. – Aber gut, jeder wie er will. Aber ich bin halt der Meinung, das Auge isst auch mit. Und es geht nichts über ein jugendlich-frisches Timbre, nicht nur was die physische Fitness betrifft, sondern auch die kosmetische Pflege. –

Bestes Beispiel ist unser Stevie Boy, der mit seinen Mitte 50+  (sorry, eigentlich spricht man ja nicht übers Alter) immer noch wie geschätzte 25 wirkt, na ja, zumindest aus einiger Distanz betrachtet. Er und ich haben schließlich anno 1975 unserer Partycombo gegründet. Und wir Beide sind es auch , die sich rein optisch am besten gehalten haben, müsst Ihr doch zugeben.... Mit seiner äußerst vereinnahmenden Art und Performance da oben, steht er den anderen beiden Hochleistungssportlern wahrlich in nichts nach. Auch wenn er eher auf haariges Charisma mit Shake, Rattle & Roll Effekt setzt. Ganz links von Euch aus betrachtet, hamma noch Adi und Davey, die beiden stoischen Felsen in der Brandung, wie ich immer zu bemerken pflege. Auch hier hat zwar äußerlich schon etwas der Backenzahn der Zeit geknabbert, vor allem was Daves Proportionen angeht, aber ansonsten können sich die Beiden ebenfalls noch durchaus am internationalen Catwalk blicken lassen im Heavy Metal Metier. Wir sind ja schließlich eine Kultband. Und Kultfiguren besitzen nun mal einige zusätzliche Privilegien, bzw.  stehen über jeglichen Konventionen. Im 6 Saiten Wettstreit schenken sie sich jedenfalls nach wie vor nicht die Bohne und geben ihr letztes Maiden T-Shirt für ein anständiges Solo auf dem Parkett. – Last but not least, um die – Up To Date Vorstellung meiner Familie zu vervollständigen, sei noch Michael-Henry erwähnt, der aber lieber auf den Kurznamen Nicko hört. Allerdings lässt sich zu unserer Schnatterliese nicht so viel sagen, da von ihr weniger zu sehen als zu hören ist. Der arme Kerli liegt fast begraben unter all seinen Pauken und Tschinellen. Aber dafür hört man ihn umso eindrucksvoller. – Ihr seht also, wir sind ein 100%ig eingespieltes Team, wo eigentlich fast nichts kreuzkrumm gehen kann. -
Kurz zu unserem akustischen Blumenstrauß, der dieses Mal exquisit auf die aktuelle Bibel ‚The Final Frontier’ (bin natürlich ich gemeint)  fokussiert ist. Darauf hab’ ich vehement gepocht, denn nichts geht über gute Promotion, sei es zwecks der 10 Gebote auf dieser Praline, und nicht zuletzt, damit unser nächster Hawaii Urlaub gesichert ist. Ihr müsst wissen, dass einige von uns dort ein schmuckes Domizil ihr eigen nennen. Und nach dieser anstrengenden Konzertreise wollen wir uns dann selbstredend auch wieder bei einem gepflegten Mai Tai in einer Hängematte zu Hulaklängen von der südpazifischen Sonne bescheinen lassen. Speziell meine Wenigkeit benötigt dringend ein wenig mehr gesunden Teint und Sommerfrische. -
Allerdings habe ich mir auch schon flüstern lassen, dass einige unserer zig tausend Apostel nicht ganz so happy sind mit unserem musikalischen Konzept. Die hätten lieber zum 100.000sten Mal die ollen Kamellen gehört und sich dabei den Allerwertesten aufgewetzt. Keine Angst ihr Lieben, ihr kriegt schon Euer ‚“ 2 Minutes To Midnight’ und Euren ‚Trooper’ – (ohne Mütze), den ‚Wickerman’ und ‚Fear Of The Dark’. –

Bei unserer Namenshymne hab’ dann ich meinen großen Auftritt. Und den, meine Freunde lieblicher Melodienreigen, genieße ich auch in vollen Zügen. Schaut mich doch an, bin ich nicht immer noch recht ansehnlich, fast so wie Rudolf Chametowitsch Nurejew, den ich kurz nur Nurli nenne. Ich bin nämlich ein großer Fan von ihm was sein legendäres Schwanentanz Ballett angeht. Leider hat der Gute ja auch schon vor einigen Jahren das Zeitliche gesegnet. Was musst’ er sich auch mit kleinen Jungs abgeben, statt mit geilen Bräuten. – Denn dann könnten wir heute miteinander die Nussknacker Suite zelebrieren. – Pardon meine Lieben, ich schweife schon wieder viel zu weit ab vom aktuellen Geschehen hier.
Aber apropo Sex and Drugs and Rock’n’Roll. Meine Jungs hier haben inzwischen nur noch was mit Rock’n’Roll am Hut, und vielleicht spät Abends noch mit einem gediegenen Bierchen an der Hotelbar. – Oh wie langweilig, wird jetzt vielleicht manch einer unter Euch denken. Aber letztendlich kommt es doch auf das imaginäre Feuerwerk on Stage an und natürlich auf mich. Und das muss uns erst einmal einer nachmachen. Dann reden wir weiter. Dass man dann hinterher  dank der extensiven Körper Ertüchtigung etwas Ruhe und Regeneration benötigt, ist doch sonnenklar ins unserer Altersklasse. Aber natürlich kriegt Ihr noch einen kleinen Zuschlag hier in unserer Lieblingsstadt, und der beinhaltet selbstredend meine persönliche Ode Of Joy -  ‚The Number Of The Beast’. Mei is’ des scheeennn, vor allem wenn man Euch 12.000 und ein paar Zerquarkte bei Eurer Choreographie zum afrikanischen Regensombrero zuschaut. Mit ‚Run To The Hills’ wird’s diesmal nix mehr, dafür zum allerletzten Amen gibt’s noch ein ‚Running Free’. Und das tun sie jetzt auch meine Schützlinge, und zwar straight zur wartenden Limousine hinterm Bühnenvorhang, die sie schneller in die Heia rollt, als dass der erste Besucher hier den Palast verlassen hat. – Ein Manko gibt’s denn doch noch, dass ich hier erwähnen sollte. Und zwar ist es das eiserne Gesetz, dass unsere Herrn Manager erlassen haben. Dieses lautet, dass unsere durchtrainierten Apollo Bodies nur in jenen Regenbogen Berichterstattungs-Blättern abgebildet werden dürfen, die vertraglich festgelegt sind. Und jene heißen in unserem Fall hier: Metal Hammer und Classic Rock Magazin. Also müsst Ihr Euch noch etwas gedulden, um uns dann, in immer noch voller Blüte und in unserer Attraktivität  in den erwähnten Medien bewundern zu können. Ich verzieh mich jetzt auch wieder in mein Separee’ und fröne meinem dringend notwendigen Schönheitsschlaf, den ich für’s nächste Tete ‚a ’Tete benötige... Und damit Aloha meine Lieben und bis zum nächsten Mal....

http://www.ironmaiden.com/

Live Fotos bei metalhammer.de

PS: und wenn Ihr unsere Münchner Show nochmal anschauen wollt, dann könnt Ihr das hier  tun.... Denn da hat so ein Vollkaspar doch tatsächlich das komplette Konzert mitgefilmt und online gestellt. Mal schaun, wie lange sich das am Leben erhält.... deshalb hurry up...