Die intensive Druckwelle, die Angry auf der Bühne erzeugt, überrollt das Publikum mit brachialer Urgewalt und hat umso verheerendere Auswirkungen, je kleiner die Wirkungsstätte ist. Und sein eigenes Ego gibt sich selbst den ultimativen Kick des Whiskey-geschwängerten, über alles Erhabene. Man muss schließlich dem Image, die dreckigste, lauteste und böseste Rock'n'Roll Truppe der Welt zu sein, gerecht werden. Mit dem Dreck sind wahrscheinlich in erster Linie die unzähligen Tattoo-Gemälde gemeint, die großflächig sämtliche Bandmitglieder zieren, und selbst Picasso vor Neid erblassen lassen würden. "Böse" steht für mindestens drei Flaschen Jack Daniels, die Little Joe, - verzeihung - Angry während eines Sets killt. 


Und laut sind Rose Tattoo allemal. Aber dank einiger diskret versteckter Hörgeräte bei dem einen oder anderen Bad Boy, - alles null problemo. In HInsicht auf das doch schon etwas gesetztere Alter der tätowierten Rosen nennt man so was wahrscheinlich Verhütung durch Nachsorge. Denn für Vorsorge ist es wohl doch schon etwas zu spät. Aber die Rock'n'Roll Outlaws wollen schließlich voll und ganz akzeptiert werden in all ihrer schillernden Vielfalt. Selbiges gelingt Angry samt Anhang fürwahr. Es dampft wie in einem Hochleistungsofen, der auf maximaler Stufe arbeitet. Es it ein Tanz auf dem Vulkan, der unter Angrys Füßen Feuer spukt. Er windet sich, er verdreht sich, er schwitzt Wasserfälle, und er presst eben jene Energie wie eine Zitrone aus sich heraus. Der Rock'n'Roll Outlaw wird zum Tier. Rose Tattoo sind der leibhaftige  Inbegriff für vollen Sound mit Knebelwirkung. Sie waren und sie sind das Markenzeichen einer Rockgeneration, die zeitlos geblieben ist, und die sich nie an irgendwelche Klischees angepasst hat. Die Botschaft von "Rock'n'Roll Outlaw"  ist ohne Falten und Rheumatismus geblieben. "Wir sind weder älter noch weiser geworden", gibt Angry zu bedenken, um fast gleichzeitig seinem Ego einen weiteren Schub physischer Selbstaufgabe zu verpassen. Die Australier, die einst als Vorbilder für AC/DC dienten, bemühen sich redlich ihrer Philosphie glaubwürdig zu erscheinen. Der Einzige dem das allerdings wirklich gelingt, ist einmal mehr unser kleiner liebenswerter Wichtelmann. Die anderen sind, abgesehen von Ausnahmegitarrist Pete Wells, mehr oder weniger "hübsches" Beiwerk. 

Pete Wells+

Angry übertönt sowieso alles und jeden und würde sogar Luciano Pavarotti zum Verstummen bringen. Er kreischt, keucht und tut einen Schritt zuviel, um infolge dessen mit voller Wucht sein Kojak - Lollipop Haupt in die heiligen Bühnenbretter zu bohren. Seine lapidare Entschuldigung nach Minuten der Benommenheit: "The Fuckin' Stage Has Moved". Ach ja, die Setlist ist bei einem Konzert von Rose Tattoo sowieso meist immer die gleiche. Aber auch das spielt keine Rolle. Hauptsache eben, dreckig, böse und sehr laut mit Angry als Versinnbildlichung für Imagepflege. Die Aura ist sein Kapital, die Aura ist überwältigend, und diese Aura bringt ihn selbst fast um. Manchmal geht er sogar noch einen Schritt weiter, indem er sich denkt: heute ist ein schöner Tag zum sterben. Er schlingt sich das Mikrophonkabel um den Hals und zieht zu bis zum ultimativen Exitus. Er fällt dabei tief, immer tiefer, und das beinahe schwerelos, um im nächsten Moment mit dem Schädel an die Monitorbox zu knallen. Das war's dann. Der Tanz auf dem Vulkan ist zu Ende. Und wären nicht jedesmal schon zur Vorsorge ein paar hilfreiche Schutzengel rechts und links vom Schauplatz des Geschehens postiert, die dem Paradiesvogel per Reanimation wieder zu den Lebenden zurück verhelfen, dann würde der Zauber sowieso für immer und ewig ein jähes Ende genommen haben.
 
Hey Angry, wir wollen Dich noch länger haben. Das zweite Kapitel von Rose Tattoo wurde doch vor ein paar Jahren erst wieder aufgeschlagen. Gott sei Dank stehen sie über solchen Dingen  wie diesen. Sie machen auch keine Werbung, weder musikalisch noch verbal. Es kommt wie es kommt, und steht wie es fällt. Selbstläufer haben sich schon immer bestätigt, und Rose Tattoo sind ein solcher. Kapitel 2 ist mittendrin und hoffentlich noch längst nicht wieder abgeschlossen. Hoch lebe der Kult, der Patriotismus, die erotische Ausstrahlung, der Sekundentod, das Sexappeal  und der ultimative Orgasmus, wie auch immer man diesen erlebt, was Angry?! Kleine Inhaltsschwächen sind menschlich und bedeuten noch lange keine Impotenz. Man kann ja schließlich nicht immer, oder?!!!