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Also
Fans, ich sag Euch, - das ist mein auserkorener Liebling unter den
Stars. Meat Loaf heißt er, was soviel wie Fleischlaibchen heißt. Und die
hab ich besonders gern zum fressen. Na ja, der wär mir jetzt ein bisserl
zu groß und wahrscheinlich auch zu zäh. Ist ja auch nicht mehr der
taufrischeste Tiefflieger. Aber eines sag ich Euch. Bei dem Boy möcht
ich wirklich Hund sein. Truthahn gabs und zartes Hühnchen in Sahnesauce,
Keckse und 1000 andere Goodies. Der Tisch hat sich nur so gebogen vor
lauter Leckerles. Hab auch heimlich mal versucht da selbst ran zu kommen.
Aber die Trauben hingen etwas zu weit oben- Mist. Nun Mr. Meat Loaf hat
mir trotzdem genug vom Kuchen spendiert. Es war einfach himmlisch. Dann
hat er auch noch 'Fang Mich' mit mir gespielt. Meine Mami hat da überhaupt
nix mehr zu melden gehabt. Schade, dass das Date nicht etwas länger
gedauert hat. Aber irgendwann flieg ich nach Amerika und besuche ihn. Denn
ich bin mir sicher, dass dort das Schlaraffenland ist. Und da wollte ich
schon immer einmal hin. - Nach dem Motto: always look on the bright sight
of Life..... |
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Der
junge Mann hier hört auf den Namen Ray
Wilson. Sagt
Euch das was? Der war mal bei Stiltskin und später dann bei Genesis.
Ein waschechter Schotte. Eigentlich hab ich gehofft, er würde auch
einen Schottenrock anhaben und einen Dudelsack pfeifen. Aber leider war
dem nicht so. Nur sein lustiger Akzent beim Sprechen verrät ihn. Was
mich natürlich interessiert hat, - ob er schon mal Nessie gesehen hat.
Ihr wisst schon, das sagenumwobene Monster von Loch
Ness. Aber damit
konnte er auch nicht dienen. Dabei würde mich das brennend
interessieren. Viele Leute behaupten ja, das es Nessie gar nicht gibt.
Aber ich glaube das schon. Schwimmen war Ray auch noch nie im
Nessie-See. Und recht hat er. Wer weiß, was da in der Tiefe alles herum
schwimmt. Zum Schluss paddel ich da so vor mich hin, und auf einmal
zwickt mich etwas in mein schönes Posthorn, verzeihung Schweif, wollt
ich sagen. Da hätt' ich einen schönen Schrecken. Nein, nein... ich
bevorzuge da lieber das Trockenschwimmen. -Wasser ist eh nicht so mein
Ding. Aber wie auch immer, wenigstens kann ich jetzt schon ein wenig
schottisch bellen.....mac wau wau....
März 2003 |
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Den
Herrn kennt Ihr doch alle, oder?! Sein Name ist Slash
und er war mal bei Guns'n'Roses. Das ist ein richtig Netter, sag ich
Euch. Er hat sich sofort voll und ganz mir gewitmet und vor lauter Eifer
während des Interviews sogar das eine oder andere Mal vergessen wie
eingangs die Frage gelautet hatte. Und saufen kann der, - mein
lieber Herr Gesangsverein.
Sowas hab ich selten erlebt. Da hat sich Slash zum Talk doch tatsächlich
eine volle Flasche Wodka kommen lassen und Preiselbeersaft. Das hat er
sich dann zusammen gemischt. Und soll ich Euch was sagen? Zum Schluss
des halbstündigen Interviews hatte er das Ding zu dreiviertel gekillt
gehabt. Betonfest nennt man sowas. Der gute Slash hat nicht mal besoffen
gewirkt. Ich würde da schon lange alle Viere von mir strecken unterm
Tisch und nicht mehr wissen wo oben und unten und vorne und hinten
ist. - Mensch, - und Bilder hat der auf der Haut. Er sieht aus wie
eine wandelnde
Plakatsäule.
Ich hab mir mal erlaubt dezent drüber zu schlecken.Ich kann ja sowas
machen im Gegensatz zu meiner Mami. Die hätte sich damit höchstens
blamiert. Aber bei mir denkt sich da niemand etwas. Im Gegenteil, ich
bekomme die Streicheleinheiten meistens umgehend zurück. Nun, wie
gesagt, ich habe nur gekostet, ob ein Bilderarm anders schmeckt wie
einer ohne Gemälde, konnte aber keinen großen Unterschied feststellen.
Nur eines ist klar....Slash ist trotz seinem Hang zu Hochprozentigem
ziemlich klar im Oberstüberl, wenn auch nicht der Intellegenteste. Dank
der Schnaps- Tatsache, werd ich ihn allein an der Wodkafahne das nächste
Mal garantiert schon von 1 km Entfernung erkennen. Nastrovje und wau wau sag ich da nur..... |
Ist
dieser Schnappschuss für mein Fanbuch nicht gelungen?! Das müsst Ihr
doch alle zugeben, oder. Sagt mal ehrlich, wer von uns beiden ist die hübschere
und fotogenere? Ich will ja nicht in Selbstlob ersticken, aber ein bißchen
eitel bin ich dann doch. Und ich finde auf diesem Bild fällt meine
Frisur besonders elegant und fluffy aus. Da kann Doro
wirklich nicht mithalten. Aber ich sag Euch, sie ist ein Schatz und richtig verschmust. Das Image der harten Metalbraut kann ich nicht bestätigen. Ach ja, nicht dass Ihr jetzt denkt, ich wär vom anderen Ufer, Ihr wisst schon was ich meine. Aber keine Sorge dem ist nicht so. Ich schmus halt generell gern rum, besonders wenn jemand sich so intensive abgibt mit mir wie die Doro eben. Ich wollt, ich könnt auch so coole Klamotten tragen wie sie und all das Glitzer Make-up. Aber dafür hab ich wie gesagt die schönere Mähne. Und die ist im Heavy Metal nun mal das Um und auf und non plus ultra. Ich muss allerdings gestehen, dass meine Mami immer fürchterlich flucht, wenn ich daheim überall meinen Pelz hinterlasse. Einen Pullover könnte man davon jedesmal stricken, meint sie. Wie auch immer, mit der Doro würd ich schon gern einmal so richtig abrocken auf der Bühne nach dem Motto: Rock'n'Roll Frauen vereinigt euch. Zusammen sind wir stark. Doro 2001 |
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Also,
der Knirps hier auf der linken Seite hat's mir besonders angetan. Ronnie
James Dio
heißt er. Ich nenn ihn nur kurz Ron...
- klingt irgendwie cooler - find ich jedenfalls. Der war übrigens
besonders lieb zu mir. Ich hab ihm so richtig schöne Augen gemacht. Das
kann ich nämlich sehr gut. Und wisst Ihr was?!!! Er hat mir doch tatsächlich
die Hälfte seiner Gulaschsuppe abgegeben samt Semmel. Mmmmmh das
war vielleicht lecker. Wir haben wirklich redlich geteilt. Aus
Dankbarkeit wollt ich dann Pfötchen geben und hab mich auf die
Hinterfüße gestellt um Ron auch ein Küßchen zu verehren. Soll ich
Euch was verraten?! Ich war fast genauso groß wie er, - ja wirklich,
das ist nicht gelogen. Ich konnt ihm direkt in die Augen blicken, und er
hat von mir ein wunderschönes nasses Zungenbussi auf die Nase bekommen
für die excellente Gulaschsuppe. Ich hoffe jetzt inständig, dass wir
dieses Happening auch bald einmal wiederholen können. Long Live Rock'n'Roll........ |
Jetzt
seht Euch das an!!! Da krieg ich doch echt die Notstandskrise... Kommt
da so ein winziger elektrisch
geladener Wischmob daher
und stiehlt mir doch glatt die Schau. Das ist wirklich unerhört.
Eigentlich sollte ich da jetzt sitzen an dem Platz. Ich wiege wenigstens
30 kg. Aber mit diesem daher geflogenen Fujijama-Floh
hat man ja nicht einmal eine Handvoll im Arm. Da bin ich schon ein
anderes Kaliber. Außerdem ist für zwei Groupies wahrlich kein Platz.
Das war auch noch eine Tussi und hat sich gefühlt wie Vanilleeis in der
Sonne, so ist die heiße Biene dahin geschmolzen. Aber das hab ich ihr nach dem Fotoshooting schon ausgetrieben. Ich kann Euch versichern, die hat sich nicht mehr blicken lassen im Backstage-Bereich. Als ob nicht jeder wüsste, dass bei solchen Gelegenheiten nur für eine Beautymaus Platz ist. Alles andere ist Konkurrenz und überflüssig. Wie hieß diese Schlampe eigentlich? Na, auch egal... Tatsache war,- ihr Herrchen da, Pete Way hieß er von der Band UFO, der schien mir sowieso jenseits von Gut und Böse, so zugedröhnt, wie der war. Deshalb hat er die ganze Misere ja auch nicht gecheckt. Den hätt ich locker in seinen .... beißen können. Sogar das hätt er nicht geschnallt. Aber da ich sowieso den allerschönsten und größten Schweif hab, geb ich mich mit solchen Lapalien erst gar nicht ab.Frechheit diese Mißgeburt da rechts. Das ist kein Hund, das ist ein mikroskopischer Zustand mit zwei Ohren..... ![]() |
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Na,
jetzt schaut mal her, wen ich da getroffen habe! Das ist Ian
Anderson von Jethro
Tull.
Ihr wisst schon, der mit der Flöte, der immer auf einem Bein steht. Das
hab ich auch gleich probiert, aber so richtig wollte mir das nicht
gelingen. Dafür hab ich, wie Ihr hier seht, schön Pfötchen gegeben.
Hat mir der Ian doch erzählt, dass er daheim zwei Kitties hat. Da hab
ich ihn gefragt, ob ich ihn mal besuchen darf. Denn mit Katzen spiele
ich besonders gern. Das Problem ist, dass die Stubentiger meistens
von mir nichts wissen wollen. Dabei tue ich doch keiner Fliege etwas
zuleide. Okay, zugegeben,- jagen tue ich sie schon ganz gern, aber das
ist doch nur ein Fang-mich-Spiel. Die dummen Kater begreifen das nur
nicht und denken ich mach einen auf Terminator. Dabei hab ich auch schon
so manchesmal eins über die Rübe gezogen bekommen, - ehrlich! Nun, jedenfalls habe ich meinen ganzen Charme sprühen lassen und war wieder einmal der Mittelpunkt des Geschehens. Ein Autogramm hab ich auch noch abgestaubt, sowie ein Leckerle. Und Ian meinte, er würde die Kitties schön grüßen von mir. miau miau.... |
Ja,
ja, die Eidgenossen aus der Schwyz. Die mag ich eigentlich recht gern,
generell gesehen. War ich doch einmal in Luzern vor einigen Jahren und
bin von hinten bis vorne hofiert worden. Das vergisst man natürlich
nicht. Und die drei Bubis da von der Band Gotthard
stehen ihren Landsmännern
in nichts nach. Die schweizer Fröhlichkeit nennt man das. Hab auch
schon versucht Schwyzer dütsch zu bellen, aber das ist schwerer als ich
dachte. Dabei wollt ich den Steve, den Mark und den kleinen Giftzwerg
Leo doch nur überraschen mit meinem Können. - Wetten, dass ich gleich
groß wie der Leo bin, wenn ich mich auf die Hinterbeine stelle. - (Das
ist der Blondie mit wehendem Haar in der Mitte). Niedlich ist er ja,
aber den treueren Dackelblick hab ich. da gibts keine Diskussionen. Und
reden kann der!!! - Meine Herrn. Der hat im Gespräch mit meiner Mami,
das Mundwerk nicht mehr zugekriegt, (bzw. gar nicht aufgekriegt) Aber
lustig ausschauen tun sie alle Drei. Wenn ich mir's so recht überlege,
dann hat das was auf sich mit dem Human
Zoo, - so heißt ihre neue
Platte. Ist ja auch nur fair. Warum sollen nur wir Viecher einen Zoo
haben. Ihr Zweibeiner habt genauso Berechtigung darauf. So verrückt wie
ihre alle manchmal seid, kommt mir die ganze Welt ziemlich verkehrt vor.
Gleichberechtigung wäre hier angesagt, und ich würde mit jammen mit
Gotthard auf ihrer nächsten Tour als Go Go Girl sozusagen. Werd sie nächstes
mal fragen, ob's genehm ist...... Grüazi und
aufwiedaluaga....... Jawohl, ich kann's schon, juhuuuuu!!!!! |
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